笑話紅燈區

夜游神出巡，偶過一戶人家，已經三更半夜了仍燈火明亮，也不知里面
什么事？于是叫出了當地的土地公，土地公說：“這里頭在做人。”夜游神問多少日子可做一個人。土地公說十個月做一個，夜游神聽了說：“十

一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，于是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：“雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！”轉首對屋外喊，“娘子，再搗瓣蒜來！”
一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，于是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：“雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！”轉首對屋外喊，“娘子，再搗瓣蒜來！” 徵信社

女：“你覺得我哪點可愛？

”男：“你很特別。

毛醫生向護士祝小姐求婚：“親愛的祝小姐，你嫁給我吧，這樣我們會幸福的。”“這萬萬使不得！”祝小姐一口拒絕，“我別人都可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。”毛醫生聽了大吃一驚，問她：“這是什么意思？”“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了毛竹（毛祝）筍（生）嗎？”

澎湖旅遊

一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什么叫浪漫？

女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：“媽媽，我們還在戀愛，為什么先要人家這么多錢呢？”
“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”

鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什么原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。” 澎湖旅遊

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一個猶太人向拉比請教，他瞎扯了3個鐘頭，隨后問道：“拉比，我應該做什么才好？”拉比建議他：“你應該去受洗禮（指改信基督教）。”
那猶太人感到受了侮辱：“拉比！這是什么意思？！”

小豬對媽媽說：“媽媽，媽媽，我要去參加動物的長跑越野大賽。”　　豬媽媽：“你不要命啦？”　　小豬：“貴在參與，我不會拼命跑的。”　　豬媽媽：“不是這個意思，我擔心的是你跑得一身瘦肉，會被主人率先殺掉。”　　小豬：“娘哎，凡事別總往壞處想，我鍛煉得健壯了，還有可能會被選拔為‘種豬’呢。”　　豬媽媽聽后睜圓了眼睛：“啊？那還得了，咱得事先說好，將來‘隔代撫養’的事兒與我無關！”澎湖旅遊

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瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，并將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。　　

“真了不起。